Сегодня предлагаем к рассмотрению тему: "развод и его тяжелые психологические последствия". Мы постарались описать статью простым и понятным языком. Также статью комментирует квалифицированный юрист. Любые вопросы, вы можете задать после полного прочтения статьи, заполнив специальное поле после статьи.

Изображение - Развод и его тяжелые психологические последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fpsychology-s.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F12%2Fdivorce

Развод -разрыв, прекращение супружеских отношений между мужем и женой.

И хотя после развода бывшие супруги не перестают быть родителями для своих детей, психологическое потрясение сказывается на всех членах семьи — как на самих бывших супругов, так и на их родственников и детей.

То, что касалось двоих, нарушает нормальное функционирование гораздо большего числа людей.

Наиболее часто причинами разрыва между супругами становятся следующие факторы:

  • Социальные
  • Экономические
  • Психологические

Как правило, мотивом к заключению брака между мужчиной и женщиной, является именно психологическая привязанность. Партнерам очень комфортно вдвоем. Они испытывают положительные эмоции от общения друг с другом. Их личностные и чувственные интересы совпадают. Во время совместной жизни они вырабатывают схожие поведенческие реакции.
После развода чувственная, эмоциональная , поведенческая реакция на бывшего супруга резко изменяется на противоположную.

И хотя в целях сохранения видимого спокойствия, многие бывшие супруги отрицают свою психологическую зависимость друг от друга, демонстрируют пренебрежительное отношение к последствиям развода, на деле это далеко не так: как правило каждая сторона конфликта проходит одни и те же психологические стадии:

Перестав быть мужем и женой, мужчина и женщина не перестают быть родителями : мамой и папой. Психологические последствия для детей, после развода родителей, могут быть более тяжелыми. После развода резко ограничивается или прекращается совсем, общение с одним из родителей.

Дети любого возраста, от дошколят до подростков, очень остро переживают, почему папа (мама) ушли от них. Возникшее чувств вины пагубно сказывается на психолого-эмоциональной сфере ребенка. Иногда родители ошибочно полагают, что ребенок слишком мал, что бы осмыслить происходящее. Это далеко не так. Даже младшие дошколята способны проанализировать, что папа перестал приходить домой, забирать из садика, играть по вечерам. Для более старшего подростка так же ощутимый вред наносят смена привычного окружения, возможная смена жилья, учебного заведения, изменения материального положения семьи, недоступность прежнего уровня обеспеченности.

Нет тематического видео для этой статьи.
Видео (кликните для воспроизведения).

Изображение - Развод и его тяжелые психологические последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fpsychology-s.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F12%2Freeb_pl

Очень часто дети болезненно переносят присутствие новых партнеров своих родителей. В новых семьях нарастает конфликтная ситуация между родителями и детьми от предыдущего брака. Это одна из причин большой нестабильности повторно созданных семей. Психологическая травма после развода родителей может неблагоприятно сказать и на личной жизни выросшего ребенка.

Вступая в брак, над помнить, что успешная и прочная семья -это каждодневный труд двух личностей, разных по характеру, поведению, образованию. Наверное верна народная пословица: руби дерево по плечу. Не выше, но и не ниже себя. Если же развод произошел, а его психологические последствия затянулись, обратитесь за помощью к психологу — это поможет вам быстрее адаптироваться к новому положению и начать полноценную новую жизнь.

Распад семьи – не только личная проблема людей, но и проблема общественная. Для общества – это ухудшение демографической ситуации, обесценивание института семьи, снижение работоспособности людей, переживающих ситуацию развода, увеличение количества одиноких людей, появление неполных семей, в которых воспитание детей без отца становится ущербным, и др.

Развод, вынужденный или добровольный, всегда служит источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Он выявляет все те личностные особенности, которые могли лишь неявно проявляться в спокойной обыденной жизни.

Расставание супругов – это всегда стресс, и справиться с ним удается не через год и даже не через два. Психологами установлено: пять лет, как правило, требуется бывшим супругам, чтобы перестать искать виноватых и понять, что они теперь друзья, а не бывшие враги.

Стресс – это состояние психофизиологического напряжения, возникающее у человека под влиянием любых сильных воздействий и сопровождающееся мобилизацией защитных систем организма и психики.

Когда рушится семья, разваливаются семейные отношения, то жизнь бывших мужа и жены меняется полностью, часто человеку приходится фактически начинать жить заново, адаптироваться в новой реальности – а это серьёзный стресс, что требует от организма большого напряжения. Стресс разрушает организм женщины, вызывая головные боли, панические реакции, может даже стать причиной бесплодия и серьезных проблем с сексуальной жизнью, обостряет хронические заболевания, снижает или повышает аппетит, повышает утомляемость. Могут начать одолевать бесконечные простуды или появиться бессонница, которые часто сопровождают неврозы; вегетососудистая дистония сразу начинает «напоминать» о себе. И депрессия.

Разводящиеся супруги, по утверждению психологов, в подавляющем большинстве случаев испытывают чувство отчаяния, тоски, одиночества, горечь несбывшихся надежд. Иногда последствия неудачной семейной жизни человек ощущает на себе много лет после развода, опасается повторного вступления в брак из-за боязни совершить подобную ошибку и испытать в очередной раз глубокие муки и боль, превращающие его жизнь в бесконечное страдание.

Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.

Ситуация развода не проходит бесследно ни для самих разводящихся, ни для их детей. Даже тогда, когда брак расторгнут юридически, многие из них не уверены в правильности принятого решения. Установлено, что «в 46 % распавшихся семей один из супругов (чаще всего муж) испытывает позитивные или, по крайней мере, противоречивые чувства к партнеру. В каждой пятой семье накануне развода оба супруга сохраняют эмоциональную привязанность, несмотря на то, что совместное ведение хозяйства, объединение бюджета в подавляющем большинстве случаев прекращено, имущество уже поделено» [18, с.315].

К сожалению, наиболее простыми и необременительными способами выхода из создавшегося положения, а точнее, ухода от возникших проблем могут стать пристрастие к алкоголю или наркотикам, проповедование «философии краха современной семьи», поиски свободной любви или вступление в новый брак назло бывшему супругу.

Распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.

Еще одно следствие развода состоит в переживании бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода даже при явно негативном паттерне чувств и эмоциональных проявлений, связанных с ним, сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерным переживанием является чувство бессилия, безысходности. Особенно остро переживают тревогу и страх утраты контроля над ситуацией женщины.

Нет тематического видео для этой статьи.
Читайте так же:  День пожилого человека кто к ним относится
Видео (кликните для воспроизведения).

Развод может сопровождаться проблемами в отношениях с прародительской семьей, которые усугубляются после расставания супругов. Так, одинокая мать может стать мишенью обвинений со стороны собственных родителей как «безответственная», «капризная», «неуживчивая», «вздорная» и т. д. Вместо эмоциональной и деловой поддержки в прародительских семьях разведенная семья сталкивается с осуждением, непониманием и открытым выражением оппозиции: «Вы не спросили нас, когда решили пожениться, не посоветовались, когда разводились, – теперь не ждите от нас помощи в решении своих проблем!» Прародительская семья обеспечивает необходимые ресурсы и поддержку для решения задач перестройки семейной системы. Если возникают конфликты между прародителями и членами разведенной семьи, необходимо прибегнуть к помощи и участию третьих лиц.

Независимо от половой принадлежности и от того, кто «виноват» в распаде брака, супруги еще долго переживают по поводу развода. Как правило, переживания после развода по поводу распада семьи тянутся остро примерно полгода-год. При этом у мужчин чаще всего – полтора: представителей сильного пола прошлое не «отпускает» гораздо дольше. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались, и как бы в отместку ей завязывают новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом. Однако им не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую или любовную. В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования, и от этого еще больше мечется и мучается.

Психологами описаны переживания бывших супругов после развода. «По силе переживаний, связанных с разводом, всех условно можно разделить на две группы (различия между мужьями и женами оказались незначительными): тяжело переживающие развод и легко переживающие развод. Обобщенные психологические портреты и тех и других отличаются следующими характеристиками» [16, с.273].

К первой группе относятся люди с высоким уровнем эмоциональной нестабильности. Они часто страдают от резких перепадов настроения, расстройством сна, вплоть до невралгических болей и нарушений сердечного ритма. Они, как правило, признают предстоящий развод неудачей, которая серьезно осложнит их жизнь, не собираются повторно вступать в брак (или затрудняются при ответе на этот вопрос), часто сожалеют о прошлом, к супругу сохраняют эмоциональную привязанность (или относятся неоднозначно). Для них характерны появление мыслей о самоубийстве или попытки суицида, которые во многих случаях приводят к трагической развязке. Их друзья склонны не одобрять предстоящий развод. Для женщин этой группы существенное значение имеет осуждение развода родителями. Еще одна чисто женская особенность: чем раньше состоялся первый разговор о разводе, тем больше женщины внутренне готовы к нему и легче его переносят.

Для второй, противоположной, группы характерна эмоциональная устойчивость. Они считают предстоящий развод освобождением от обременительных обязанностей, полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в лучшую сторону. Поэтому собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к супругу испытывают неприязнь или равнодушие. Обычно друзья их поддерживают. Свои планы относительно ухода из семьи они долгое время держат в тайне, иногда само обсуждение возможности развода откладывают до последнего момента. Промежуток времени между таким обсуждением и подачей заявления о разводе у них составляет месяц и менее. Подобная позиция характерна преимущественно для мужчин. Для многих мужчин наибольшую трудность представляет не сам уход из семьи, а то, как решиться сказать о своем решении жене. Поэтому, когда жена объявляет о своем желании развестись, муж испытывает облегчение оттого, что она инициативу взяла на себя. Особенность переживаний данной группы разводящихся состоит также в том, что они очень быстро находят утешение в новом браке.

Как правило, в развод оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Чешскими учеными был обнаружен интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка.

Еще более тяжелая ситуация складывается, если бывшим супругам не удается наладить родительское сотрудничество. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. Около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они чаще настаивают на полном отсутствии таких встреч. Что касается возможных форм участия в воспитании (контроль учебной деятельности и успеваемости детей в школе, забота о проведении ими свободного времени и т. п.), отцы предпочитают после развода такой «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.

Согласно статистике, которой оперируют специалисты по семейному праву, «80 % разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов; 10 % не готовы даже на такие скромные жертвы и скрываются от собственных детей. И только 10 % отцов выражают готовность заявить о своих родительских правах и согласны нести с матерями равную ответственность за судьбу ребенка, активно участвуя в его воспитании» [14, с.67].

Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери – модель комплементарности (взаимного соответствия на основе взаимодополнения), может неблагоприятно проявиться в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. Позднее – в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Мать стремится своим влиянием, любовью и заботой компенсировать то, что, по ее мнению, дети не получают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию. Это способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности. К тому же ребенок из неполной семьи чаще оказывается объектом нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.

Большинство противоречий, возникающих между супругами, можно разрешить, не прибегая к такому радикальному средству, как развод. Часто мнение, что развод принесет реальное облегчение и поможет разрешить все сложности и проблемы – просто наивное заблуждение. Как правило, человек имеет свои личные проблемы в самом себе и в новых отношениях они проявляются с большей силой.

При этом развод создает новые проблемы, к которым часто супруги не готовы. Это проблемы построения отношений между бывшими мужем и женой, а также взаимоотношений с детьми. В России чаще всего бывшие супруги расходятся врагами. Конфронтация между ними сохраняется многие годы, втягивая в свое болезненное пространство близких родственников, друзей, знакомых и сослуживцев. Они ревнуют друг друга, стараются своим поведением уязвить бывшего супруга, настраивают людей против него, стремятся к самоутверждению и т.п. Встречаются и такие ситуации, когда после развода бывшие супруги вообще перестают поддерживать всякие отношения, как бы вычеркивая из своей жизни человека, с которым была прожита определенная часть жизни.

Читайте так же:  Как защитить личные данные в андроид

И в том, и в другом случаях люди расходятся с глубокой психологической травмой в душе, которая не заглаживается порой всю жизнь, несмотря на то, создают они новые семьи или нет. Боль в душе остается и тогда, когда люди все же смогли перевести свои отношения после развода в дружеские или приятельские. Она связана с тем, что обычно при распаде отношений один уходит от другого. Тот, от которого уходит близкий и любимый человек, забирающий с собой годы заботы, внимания и тепла, часто не может смириться со своей потерей в течение всей жизни. Он мучается вопросом: «Что во мне такого плохого, если она ушла к другому? Чем он лучше меня?» Возникает чувство вины и иллюзия того, что если «Тогда я сказал бы что-то другое, она осталась бы со мной..» или «Если бы тогда я сделал что-то по-другому, она была бы рядом…».

Глубоко страдают после развода дети. Обычно ребенок воспринимает ситуацию распада семьи так, что это именно от него ушел (или ушла) один из родителей. В некоторых случаях, особенно в подростковом возрасте, ребенок (мальчик или девочка) говорит о предательстве родителя, покинувшего семью. В подсознательной сфере психики формируется отношение к самому себе, как к такому человеку, которого бросают, что впоследствии может проявиться в неуверенности и заниженной самооценке ребенка. Более того, он начинает воспринимать отношения между людьми как нестабильные, ненадежные, которые могут всегда и в любой момент разрушиться. Такие переживания ребенка не исчезают и тогда, когда родители стремятся сохранить дружеские и приятельские отношения.

Итак, тяжелые последствия развода очевидны. Почему же все-таки люди разводятся?

В качестве причин разводов в настоящее время в России выступают следующие.

Разводятся люди, которые по своей натуре являются «одиночками». Они не любят, когда в доме «много народу», стремятся к уединению и покою. Они выстраивают между собой и миром такую «стену», за которой создают свой маленький мирок, защищенный от внешних воздействий. Семья – это обязанности, проблемы, заботы… А в одиночестве так хорошо и спокойно.

Разводятся люди незрелые, не сумевшие пройти по «лестнице» социального взросления. У них практически всю жизнь сохраняется зависимость от собственных родителей и внутренне они воспринимают самих себя не как супругов и родителей, а как маленьких девочек и мальчиков, дочерей и сыновей своих, часто уже престарелых родителей. В таких случаях свою лепту в развод вносят родители, которые считают, что их сын (или дочь) выбрали в жены (или мужья) недостойного человека.

Разводятся люди, которые не умеют пережить остроту и болезненность возникающих в браке проблем. Они не способны к конструктивному разрешению проблемных ситуаций и стремятся убежать от этой боли куда угодно, пусть даже в развод. Они предполагают, что новый брак будет «без проблем» и в новых отношениях все будет гладко и спокойно. Они ошибочно также думают, что после развода для них наступит долгожданный покой и умиротворенность. К сожалению, часто необходимы годы жизни, чтобы у этих людей разрушился миф о возможности спокойных, бесконфликтных отношений между мужчиной и женщиной.

Не стабильны семьи, в которых сформировался сценарий брачных отношений по типу «манипулирующий подчиняющийся». Обычно тот, кто находится в позиции подчиняющегося, начинает бороться за свое человеческое достоинство, а манипулятор не может перестроиться по отношению к своему партнеру. Распад таких браков не осуждается со стороны общества; родственники и друзья сочувствуют супругу, который многие годы терпел жестокое обращение с собой, особенно если это было связано с физической агрессией.

Довольно часто возникает так называемый «ситуативный развод» в период того или иного кризиса брачных отношений, о чем мы писали выше. Предполагая, что охлаждение связано с уходом любви и что «Больше уже никогда ничего хорошего не будет», люди идут на развод. На самом деле необходимо только одно: терпеливо вместе пережить кризисный период.

И, наконец, семья распадается в тех случаях, когда у супругов или одного из них не сформированы родительские чувства и нет ответственности за своих детей. В российских семьях чаще всего ослабленность родительских отношений проявляет отец.

Итак, во всех этих случаях семейная ситуация могла бы быть улучшена либо силами самих супругов, если бы они приложили все силы к сохранению семьи, либо при помощи специалиста – психолога.

Изображение - Развод и его тяжелые психологические последствия proxy?url=http%3A%2F%2Fpsiholog-ds.ucoz.ru%2FVospitanie%2Frazvod3

Большинство противоречий между супругами можно разрешить, не прибегая к разводу. Часто мнение о том, что развод принесет реальное облегчение и поможет разрешить все сложности и проблемы – просто наивное заблуждение. Как правило, человек имеет свои личные проблемы в самом себе и в новых отношениях они проявляются с большей силой.

При этом развод создает новые проблемы, к которым часто супруги не готовы. Это проблемы построения отношений между бывшими мужем и женой, а также взаимоотношений с детьми. Чаще всего бывшие супруги расходятся врагами. Конфронтация между ними сохраняется многие годы, втягивая в это родственников, друзей и сослуживцев. Они ревнуют друг друга, стараются своим поведением уязвить бывшего супруга, настраивают людей против него, стремятся к самоутверждению и т.п. Встречаются и такие ситуации, когда после развода бывшие супруги вообще перестают поддерживать отношения, как бы вычеркивая из своей жизни человека, с которым была прожита определенная часть жизни.

И в том, и в другом случаях люди расходятся с глубокой психологической травмой в душе. Боль в душе остается и тогда, когда люди все же смогли перевести свои отношения после развода в приятельские. Она связана с тем, что обычно при распаде отношений один уходит от другого. Тот, от которого уходит близкий и любимый человек, часто не может смириться со своей потерей в течение всей жизни. Он мучается вопросом: «Что во мне такого плохого, если она ушла к другому? Чем он лучше меня?» Возникает чувство вины и иллюзия того, что если «Тогда я сказал бы что-то другое, она осталась бы со мной..» или «Если бы тогда я сделал что-то по-другому, она была бы рядом. ».

Глубоко страдают после развода дети. Обычно ребенок воспринимает ситуацию распада семьи так, что это именно от него ушел один из родителей. В некоторых случаях, особенно в подростковом возрасте, ребенок говорит о предательстве родителя, покинувшего семью. В подсознании формируется отношение к самому себе, как к человеку, которого бросают, что впоследствии может проявиться в неуверенности и заниженной самооценке ребенка. Более того, он начинает воспринимать отношения между людьми как нестабильные, ненадежные, которые могут в любой момент разрушиться. Такие переживания ребенка не исчезают и тогда, когда родители стремятся сохранить дружеские и приятельские отношения.

Читайте так же:  Превышение скорости на 50 кмч какой штраф

Итак, почему же все-таки люди разводятся?

В качестве причин разводов в настоящее время в России выступают следующие.

Итак, во всех этих случаях семейная ситуация могла бы быть улучшена либо силами самих супругов, если бы они приложили все силы к сохранению семьи, либо при помощи специалиста – психолога.

  1. Развод родителей увеличивает вероятность развода их выросших детей (вероятность не означает фатальности, так как негативные факторы могут «перекрыться» благоприятными). Установлено, что на прочность создаваемого союза детей влияет не только отсутствие одного из родителей, но и конфликты в родительской семье, ее отрицательная эмоциональная атмосфера. В конфликтных и неполных семьях дети не получают адекватного представления о модели успешных взаимоотношений в семье. При этом в семьях, где есть разведенные, может складываться более терпимое отношение к разводу («готовность к разводу»). Большое значение имеет и тот факт, что неполные семьи находятся в более тяжелом материальном положении, чем семьи с двумя родителями, что, в свою очередь, сказывается на уменьшении вероятности получения хорошего образования, профессии и дохода;
  2. При прочих равных условиях – чем ниже уровень образования, профессиональный статус и доход мужа, тем выше вероятность развода.
  3. Беременность невесты (влияние так называемых вынужденных браков). Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью в два раза выше. Среди причин этого эффекта обычно называют нарушение процесса адаптации жениха и невесты к браку, «перескакивание» сразу на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием детей, обострение экономических проблем супругов в связи с рождением ребенка. Немаловажны и мотивы заключения брака: в данном случае часто его единственная причина — перспектива скорого рождения ребенка.
  4. Непродолжительный срок добрачного знакомства(рекомендуемый психологами срок – 1-1,5 года);
  5. Серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания;
  6. Отрицательное отношение родителей к данному браку
  7. Слишком ранний брак (до 19 лет),
  8. Откладывание официального оформления отношений (как признак неготовности к принятию на себя ответственности),
  9. Разница в возрасте между супругами более 10 лет, существенная разница в физической привлекательности.
  10. Некоторые свойства личности, такие как личностная (эмоциональная) незрелость, низкая самооценка (поскольку она порождает неуверенность и ревность, затрудняет отношения), чрезмерная зависимость от родителей, эмоциональная изоляция (как неспособность проявления своих чувств и принятия чувств другого), желание постоянно критиковать и воспитывать другого человека.

Перечисленные факторы риска не являются «фатальными» при прогнозе будущих супружеских отношений. Все эти факторы имеют скорее некий «кумулятивный» характер, так что при накоплении их вероятность несложившихся супружеских отношений увеличивается.

Развод не роковая точка, он имеет свои фазы, этапы, свою хронологию:

  • разочарование;
  • эрозия отношений;
  • физическое разъединение;
  • депрессия;
  • «вторая жизнь»;
  • напряженная деятельность (работа, воспитание детей и т.д.)

Периодизация после разводного процесса

  • эмоциональный развод, включающий решение, объявление и расставание
  • юридический развод;
  • экономический развод;
  • родительский развод;
  • развод с точки зрения общества (индивида считают одиноким);
  • психологический развод.

Этапы развода: эмоциональный развод, и два более поздних этапа – официальный развод и “вторая жизнь” (семейное определение) могут тянуться в течение многих лет.

В периоде после фактического развода различаются два этапа:

  1. Адаптация к факту распада семьи (судебный процесс, раздел имущества и детей, новые отношения с родственниками, друзьями, сотрудниками). Важное место занимают чувства, связанные с прежним супругом (любовь, ненависть, вина, гнев, враждебность, привязанность и т.д.) и прежним браком (сожаление, разочарование, восприятие себя как неудачника). Общий настрой меняется от депрессии, чувства вины, низкого самоуважения до эйфории, облегчения;
  2. Адаптация к новому стилю жизни — поиски новой работы, места жительства, новых друзей, испытываются материальные трудности.

С детьми связаны проблемы адаптации к новой роли одинокой матери (отца). В настоящее время говорят о раздельно живущих «экс-супругах», совместно воспитывающих общих детей. Выделяют следующие типы взаимоотношений разведенных супругов (через год после развода):

Раньше считалось, что женщина переживает развод тяжелее мужчины (материальные трудности, поиски работы, воспитание детей, ограниченные возможности создать семью и т.д.). Позже психологи пришли к выводу, что мужчине брачный союз нужен более, чем женщине. Его неудовлетворенность одиночеством еще более острая и длительная.

Возможности вступления в повторный брак у мужчин выше, но немало разведенных не могут найти новую спутницу жизни (около 50% разведенных мужчин не вступают в повторные браки).

Женщины при разводе сильно переживают ощущения: «тебя больше не любят», «ты плохая мать». Они воспринимают эмоциональные трудности развода более интенсивно, но зато скорее приходят к психологическому равновесию. Мужчина на некоторое время «забывается», но затем испытывает длительную неудовлетворенность. У мужчин больше возможностей «бегства от себя» (хобби, меньшая зависимость от окружения), но в результате переживания неблагополучия растягиваются на длительное время. К этому добавляются ограниченные возможности видеть детей.

Глубина переживаний разведенных супругов зависит от неожиданности развода. Наибольшая травма у того, кому было предложено развестись, а односторонний развод – скорее правило, чем исключением.

Пожилые люди и супруги с большим стажем брака получают большую травму, чем молодые (в большей мере есть что терять, им больше надо переучиваться для новой жизни).

Среди недавно разведенных мужчин и женщин выше уровень алкоголизма, физических болезней и депрессий, что иногда является прямым результатом изменения жизни после развода. Однако для некоторых развод – это желанное облегчение, которое приносит свободу от ограничений, обязанностей и душевного смятения.

Большинство разведенных справляются со своими проблемами через 2-3 года после окончательного разрыва, и у них вновь возникает ощущение благополучия.

Формирование эмоционально здорового ребенка зависит от взаимного общения ребенка с обоими родителями. 90% детей разводящихся родителей, узнав о разводе, испытывают кратковременный шок с ощущением боли и безотчетным страхом. По данным исследователей, 50% отцов прекращают навещать своих детей спустя три года после развода. Около половины детей чувствуют себя покинутыми и заброшенными.

Лишенные в детстве общения с отцом, мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как противоположного женскому и не воспринимают всего того, что пытается им привить мать. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелы и целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешенны, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им гораздо труднее выполнять свои отцовские обязанности.

Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери очень важна для развития ее самосознания, уверенности в себе, формирования своего образа женственности.

Читайте так же:  Как можно оформить дарственную на машину соседу в воронеже

Развод травмирует детей гораздо сильнее, чем Вас или мужа. Поэтому самое главное – снять с детей груз ответственности за произошедшее. Сказать нужно примерно следующее: «Я и папа любим вас, хорошо относимся друг к другу, и всегда останемся вашими родителями. Папа всегда будет любить вас, но сейчас он решил переехать в другое место и пожить отдельно. Вы будете видеть его так же часто, как и раньше, а может быть – даже больше, просто жизнь будет организована по-другому».

Двухлетнему малышу этого объяснения более чем достаточно, а шестилетке нужно настойчиво повторять, что его вины в папином уходе нет. Папа не «бросил» его и не «оставил», а просто сменил место жительства. Папа любит его и всегда останется его папой, что бы ни произошло. Главное, к чему мама должна быть в такой ситуации готова – это повторять одно и то же объяснение много раз, не раздражаясь. Дети должны железно усвоить: папа никуда не делся и любит своих малышей как прежде

Изображение - Развод и его тяжелые психологические последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fcdn.shortpixel.ai%2Fclient%2Fq_glossy%2Cret_img%2Cw_276%2Ch_182%2Fhttp%3A%2F%2Fpsy-doma.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fa3-lazy-load%2Fassets%2Fimages%2Flazy_placeholder

Мы развелись, но остались друзьями. Нас многое связывает вместе, мы очень любим своих детей и понимаем, что хорошие отношения между родителями, несмотря ни на что, позволят им чувствовать себя любимыми и нужными. Мы простили друг другу все обиды, и с надеждой смотрим в будущее

Когда слышишь такую фразу, возникают только положительные чувства, например, уважение к двум людям, которые смогли преодолеть все трудности развода и не желают жить с чувством злости и обиды; одобрение, потому что такое поведение продиктовано чувством ответственности за будущее своих детей, за свое собственное благополучие.

Но, к сожалению, тенденция последнего десятилетия в случаях развода такова, что очень часто ни в чем неповинные дети страдают от разногласий родителей, принявших решение развестись. Все больше и больше психологи в своей практике сталкиваются с проведением психологических диагностик и экспертиз на эмоциональную привязанность ребенка к каждому из родителей и к своим братьям и сестрам в случаях необходимости принятия судебного решения, с кем же из бывших супругов будет проживать ребенок. Такие экспертизы назначаются органами опеки или судом даже для трехлетних детей. И это страшно!

Страшно то, что подобные случаи означают одно: бывшие супруги не могут договориться и хоть на секунду задуматься о благополучии своих детей. Конечно, одно дело, когда кто-то из родителей склонен вести аморальный образ жизни, злоупотребляет алкоголем, неразборчив в интимных связях, не имеет жилья, заработка и так далее. Разумеется, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка, его безопасности, нужно бороться за свое дитя и по возможности ограничить общение с родителем, который способен причинить вред неокрепшей психике маленького человечка. Но, из практики современных разводов, в подавляющем большинстве случаев «дележки» детей, речь идет о благополучных родителях. Да-да, именно «дележки». Каким бы неуместным это слово ни было в отношении малолетних и несовершеннолетних, но иногда у специалистов, работающих с семьей на разных уровнях, возникает ощущение, что бывшие супруги делят «имущество» и они совсем не обеспокоены тем, как чувствуют себя в этот момент их дети, плоды их, когда-то искренней любви.

В СМИ с завидным постоянством появляются новости о том, что в том или ином населенном пункте нашей огромной страны бывший супруг выкрал ребенка у матери, или мать увезла детей в неизвестном направлении и отец через суд добивается возможности хотя бы видеть своих детей, не говоря уже об участии в воспитании.

Разбирая на семейных и индивидуальных консультациях постразводную ситуацию или ситуацию самого развода, психологи приходят к следующим выводам:

Причинами возникновения тяжелых последствий семейной трагедии, как для бывших супругов, так и для их детей, являются:

Один из бывших супругов не может простить свою экс- вторую половинку. И здесь можно столкнуться с огромным спектром проблем. Недосказанность, трудности в выражении собственных чувств и эмоций, закрытость и замкнутость, отсутствие возможности просто поговорить и найти хоть какие-то светлые периоды в прошлой совместной жизни, ради которых стоит отпустить все обиды. Семейная терапия и индивидуальные консультации психолога после развода могут помочь бывшим супругам принять то обстоятельство, что теперь их жизнь уже не будет прежней, но впереди у каждого их них возможно счастливое будущее, теплые и доверительные отношения с детьми и свобода от взаимных обид.

Конечно, отдельным случаем является измена со стороны бывшего любимого человека. В данной ситуации очень сложно просто махнуть рукой и сказать: «Ладно, с кем не бывает!» Простить предательство, подлый удар в спину от человека, которому раньше безмерно доверял, которого любил, ради которого многое прощал и так далее – это очень тяжело, на это требуется время, тем более, что «обидчик» может и не спешить на семейные консультации психолога после ухода из семьи, например, по причине того, что у «обидчика» может быть своя правда!

Он никогда не показывал мне свою любовь, не говорил комплиментов, не дарил цветы. Я бегала, как белка в колесе: дом, работа. Никакого намека на то, что я ему нужна! Я его обстирывала, обглаживала, он видел во мне только домработницу! Принеси-подай! Я ведь жизнь идет! Я еще не такая старая! Я хочу романтики, путешествий, хочу ходить в театр и в кино, а его из кресла не выдернуть! Поэтому, когда я встретила другого мужчину, я поняла, что значит быть любимой и единственной

Моя бывшая перестала следить за собой, она располнела, неопрятно одевается, не занимается своей карьерой. Все, что ее интересует, это ток-шоу, диван и пирожное, а я хочу вдеть рядом с собой красивую, ухоженную, стройную, умную женщину, которая стремится к саморазвитию. И вообще, мне 45 лет, я многое сделал для своей семьи, я еще молод, я заслуживаю личного счастья

В таких случаях, работа психолога с покинутым супругом должна быть индивидуальной, направленной на проработку негативных чувств и эмоций, переоценку своей прошлой жизни, формирование адекватного самовосприятия, самооценки. Психологическая помощь в ситуации измены способна помочь человеку в преодолении трудностей, которые мешают изменить его жизнь к лучшему. Разумеется, по окончании работы с психологом нет никаких гарантий, что бывший супруг увидит положительные изменения, «одумается» и вернется в семью, но, как показывает практика, это желание для некогда покинутого и обиженного супруга перестает быть актуальным с момента того, как человек почувствует и осознает первые изменения в себе и своей жизни.

Мы развелись, мне плохо, я страдаю, а ты наслаждаешься жизнью? Уже нашла моему ребенку нового папу? Наверно, ты меня никогда и не любила, женила на себе, пользовалась моей любовью к тебе, к ребенку, возможно, крутила романы на стороне, раз так быстро нашла себе любовника?! Так знай, я тебе жить хорошо не позволю. Я пойду в суд и заберу ребенка себе, потому что его мать – отвратительный человек, и она не имеет права воспитывать моего ребенка совместно с чужим дядей. Мои близкие, мои родители помогут мне доказать в суде, что ты – плохая мать!

Читайте так же:  Как мыть ламинат без разводов и следов, чтобы он блестел

Чувство ненависти и желание сатисфакции – крайне разрушительный механизм. Иногда стремление отомстить бывшему супругу настолько сильно, что может затмевать здравый смысл и «ампутировать» чувство ответственности перед собственными детьми. Тогда и происходят ситуации с «похищениями» детей. Страдания бывшего супруга, мольбы и унижения за возможность хотя бы поговорить с ребенком по телефону, обещания чего угодно и приступы отчаяния и гнева способны удовлетворить чувство мести оскорбленного, однако, месть – крайне скользкий путь!

Всевозможные экспертизы и обследования, судебные решения об определении места жительства ребенка после развода могут длиться несколько месяцев. За это время психика ребенка может существенно пострадать. В психологической практике известны случаи, когда желание отомстить провоцировало такой азарт у бывших супругов, что за составлением изощренных взаимных обвинений в судебных исках, взрослые забывали о своем ребенке, что приводило к отклонениям в поведении несовершеннолетнего, начиная от употребления алкоголя, наркотиков, совершении правонарушений, заканчивая попытками самоубийства или завершенным суицидом.

Если Вы чувствуете, что злость и ненависть к бывшему супругу переполняют, у Вас возникает непреодолимое желание отомстить обидчику, остановитесь, сделайте глубокий вдох и подумайте о возможных последствиях этого саморазрушающего чувства, как для Вас, так и для Ваших близких, Ваших детей! В случае, когда Вы осознаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с сильными чувствами, обратитесь за помощью к психологу. В процессе беседы профессионал поможет Вам отреагировать всю гамму негативных эмоций и переживаний, даст рекомендации по дальнейшей работе в рамках закрепления навыков вербализации и саморегуляции.

3. Особенности межпоколенных связей и внутрисемейной системы

Все мы из разных семей. Даже одинаковый статус родительских семей не гарантирует того, что супруги воспитывались своими родителями по одной схеме, им были привиты общие ценности, принципы межличностного общения, взгляды на правильность того или иного поведения, мировоззрения. В каких-то семьях принято делиться самым сокровенным и запретных тем не существует, в каких-то семьях рассказать о своих переживаниях и поплакать на плече отца или матери считается проявлением слабости. Также и с семейными ролями.

Есть семьи, в которых матери, воспитывающие сына, по тем или иным причинам были вынуждены быть и матерями, и отцами, и добытчиками в семье, и контролерами, и источниками тепла, любви и заботы. Есть семьи, где только слово отца является законом, и нет никаких намеков на демократичные отношения, все решения принимаются единолично и не учитываются пожелания других членов семьи. А есть семьи с деструктивными механизмами семейной системы. Наверняка, Вы встречали по жизни такие семьи, где родители гиперопекающие или наоборот, предпочитали попустительский стиль воспитания в отношении своих детей.

Например, сыну 35 лет, а он живет с мамой, которая еще в молодости взвалила себе на плечи все заботы о семье, так как отец стал инвалидом или страдает алкоголизмом, или вообще ушел из семьи, а мать так и не вышла замуж, потому, что решила посвятить всю свою жизнь сыну, поставив крест на собственном женском счастье

Представьте себе молодую женщину, у нее никогда не было отца, а имена многочисленных сожителей матери или своих отчимов она уже и не помнит. Ее мать пыталась устроить свою собственную жизнь столько, сколько эта молодая женщина себя помнит. А теперь представьте, что 35-летний мужчина и эта молодая женщина создали семью, родили детей и … столкнулись с трудностями. У них нет ресурса, ни личностного, ни семейного, чтобы преодолеть жизненные неурядицы, их семейные роли перепутаны, нет положительного опыта семейной жизни, взаимоотношений с собственными родителями. Супруга никогда не чувствовала любви и поддержки со стороны собственной матери, и не может проявить их адекватно в браке, а супруг не научился брать на себя ответственность в самых элементарных ситуациях и требует любви, заботы, уважения и понимания от своей второй половины. Назревает семейный кризис, после которого следует развод, так как оба супруга чувствуют себя несчастными. Страдают и их дети. Бабушки и дедушки не могут поддержать молодых, а если и дают какие-то советы, то они только усугубляют и без того сложную ситуацию.

Что же делать в таких случаях, когда оба супруга или один из них воспитывались в семьях с нарушениями внутрисемейной системы, семейной иерархии? Существенную помощь может оказать длительная семейная и индивидуальная психотерапия. Каждому из супругов, прежде всего, необходимо проработать те механизмы, которые закрепились в их сознании и в их бессознательном при жизни в родительской семье: взаимоотношения с матерью, взаимоотношения с отцом. Это возможно даже в тех случаях, когда или мать, или отец не принимали участия в воспитании. Многие психотерапевтические техники позволяют работать и в этом случае.

Это длительная и сложная работа, как для клиента, так и для самого психолога, психотерапевта. Почему нужно пожертвовать своим временем и обсуждать неприятные, порой, болезненные воспоминания своего детства? Потому, что закрепленные модели поведения, в том числе крайне неэффективные, в случае их не проработки, будут продолжать оказывать свое разрушительное действие на любую семейную систему. Другими словами, сколько бы браков не было у наших героев, нет гарантий, что хоть один из них будет счастливым. А дети, как известно, закрепляют в своем осознании себя, как личностей, поведение своих родителей. Разорвать цепь разводов в будущих поколениях – наша задача сегодня! Пусть наши дети видят всё – и любовь, и счастье, и здравие, и болезнь, и горе, и радость, потому что это жизнь! Но только сильные и ресурсные родители могут дать им ощущение безусловной любви и принятия, доверия и самодостаточности, даже, когда ситуация развода между ними по каким-то причинам неизбежна!

Изображение - Развод и его тяжелые психологические последствия 4895665
Автор статьи: Анжелика Порохина

Здравствуйте. Меня зовут Анжелика. Я уже более 7 лет работаю юристом. Я считаю, что в настоящее время являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.9 проголосовавших: 7

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here